珠江水暖（搬运） (第2/10页)

事。我摇摇头，从他手里接过餐巾纸，手指碰到朱永平手背的瞬间我又移开了，只指尖还残留着他的体温。那是我第十几次从他的手里接过餐巾纸。

    能有什么事呢？我想，不过是这场梦又要醒了。我叹气，抹了一把头上的汗，看着站在我面前神情茫然的朱永平。爸，我很少这么喊他，朱永平，我又这么喊了遍，总算觉得顺口了。

    你可以不可以放过我。

    站在我对面的男人直起腰，不可置信地看着我。阳阳…你说什么？我扒拉着额前被汗水湿濡成一络络的碎发，甩了甩头，揣着手往前面走。其实整个世界里也只有我和朱永平面前的这张木桌子，两把椅子。环顾四周，尽头在甜水摊的雨棚外。

    雨棚外，便没有路了，无尽的虚空与白编织成一张网。我深谙梦境的虚幻与真实，踩过雨棚下正对着的那条分割线，一脚踏空，朱永平来不及抓我，我就已坠落了下去。

    坠落的瞬间，我像从前十几次那样猛然睁开眼醒来，满头大汗，背心也被汗液湿濡。我躺在床上，双手紧紧捏着被角，天花板上那只审判的眼仍然死死盯着我，和每个夜半醒来时一样。我不想再看它，于是翻身下床趿拉着拖鞋走到桌前，拉了台灯的绳。灯光亮起，我从抽屉里翻出日记本，翻到该新写的一页，之前买的钢笔质量不好老是浸墨，深蓝色墨水写在纸上，印子早渗到下一页。我撕掉洇晕了蓝墨水的那页，重新写了下去。

    夜晚有风，笔记本纸业哗啦啦翻动个不停，翻到这页，翻到那页。我写完了又躺回了床上，风翻到我刚才写的那页里，墨水还没干透，一点点往下渗，还散着墨香。

    得益于我妈记账的好习惯，我写日记每天每夜都写得很清楚，规规矩矩地写好像在记每一笔账。牛皮笔记本摊开，前一刻的我还坐在桌前写下，这个暑假，我第十七次和朱永平“喝甜水”，第三十二次在梦中见到他。

    在甜水的梦中一切都好得似不真实，因而我总是可以找到解梦的法则，总是可以醒来。我把这归功于十四岁那个夏天朱永平带我食的糖水太独特。那时朱晶晶刚死，我猜是他人生第一次遭受如此切肤之痛。从那之后朱永平经常打电话来找我，不过两层缘由。但不论哪层，其实我都知道，朱晶晶剜走了他心上最完整的一块位置，痛得他整夜整夜睡不好觉。死了女儿，朱永平因此想起了还有我这么个儿子。他开始频繁打电话与我联系，见到我意味着他还有孩子，孤独感不能完全抵消好歹也能减半，我知道我在他心里比不过朱晶晶但至少也能让他不那么难过。还有一点，在当时的我看来难以接受的一点却是既定事实，朱永平怀疑我，与他女儿的死有关。

    那天他带我来喝糖水，他知道我喜欢游泳，揉着我的脑袋送我外国原装进口最新款的泳镜。可这些之后，他却不断逼问着我，不断逼问与朱晶晶，少年宫有关的问题。他还是笑着的，但我却觉得朱永平的笑意好陌生，好苦涩。几个来回后，我有点生气想发怒，我的父亲也是别人的父亲，他为了他女儿来诘问我，却忘了我也是他的儿子，血管里淌着和他同样的血。在他去卫生间的间隙里我拉开他的公文包想把他给我的进口泳镜放回去，不出所料地看到还亮着光的录音笔。我稍微思考了下，又把泳镜拿了回来。既然朱永平不在乎我，我又何必真心实意去在乎他？

    他回来了之后，我边低下头搅着自己那碗冰芋圆，边服软装乖说了好多动听惹人怜的慌话。

    其实我更想和晶晶meimei交换，死的是我也没关系。至少那样，你就不会那么难过。

    说话时我装作不经意地打量朱永平，他垂下头一口又一口机械似地吃着糖水，肩膀和手都发颤。我知道朱永平是哭了，不是为朱晶晶，而是为我，我装出乖巧懂事的无辜模样，显得自己有多受伤，显得他有多亏欠我。

    后来，我在日记薄里把那天称之为苦糖水之夜。我和朱永平之间没有父子情深，反而充满了猜忌，谎言与自欺欺人。那个傍晚，我几乎不费吹灰之力，就从死去的朱晶晶身上夺走了缺失已久的父爱。

    那天糟心的唯有一事，冰芋圆里飞进来只苍蝇，浮在鲜奶表面，我一口没喝。

    这只死苍蝇成了划分现实与梦境的指示牌，我梦到朱永平，梦到他带我去喝甜水，梦里他没有出轨，也没有什么朱晶晶。梦境真实得要命，我们像对真正的父子那样坐在一起，好像他一直陪着我长大，只是当我低下头时，碗里却没有那只苍蝇的尸体。

    我眨眨眼，意识到这不过是场梦。

    暑假前晚上做了噩梦，我第二天照例要去游游馆游泳，这几乎已成了例行公事。早上起床我刷牙洗脸，随便蒸了几个妈在冰箱里准备好的烧卖。吃完后，我把泳裤塞进包里，一把抓起桌上的泳镜和钥匙出了门。

    游泳馆离我家挺远，骑单车要半小时一刻，走路则更久。有次我游完泳，挎包连带着衣服都不翼而飞。我穿着泳裤光着脚一路走回家，好在是暑假，烈阳白晃晃的就顶在头上，烤得油柏路也热烘烘的，不至于感冒。我不知道我具体走了多久，只记得回家后妈给我身上披的毛巾